刘若英X王浩威 完美的相处是窝在爱人怀里孤独
搭错车的恐惧
如果人生是一段巴士之旅。我会是那种就算买错车票搭错车，也可以安然欣赏窗外风景的人。儘管如此，难免还是会好奇，如果一路都买对车票，从不曾迷失、绕路，循规蹈矩地进行我应当走的旅程，那幺看见的风景又会是什幺呢？我会比现在安逸？快乐？痛苦？遗憾？
如果就顺着买到的车票走下去，最后会到哪里？回得了家吗？
啊！我真是一个「好奇杀死自己」的双子座。
「这个问题可以从源头开始讨论起，」身兼心理医生与作家的王浩威，以沈稳语气顺着我的疑惑，提出了一个大哉问：「什幺是妳的『家』？它的构成要件是什幺？」
「家」对我而言，当然是有「家人」的地方就是「家」。不管去到多远的地方，最终要回去的地方就是「家」。我揣测心理医生想要告诉我的事，但我没这幺容易屈服的。我试着扭转话题，不落入王医师的题目里。
「对啊！那妳就继续在旅途上(on the road)就好啦！不要想『回不回得去』这样的问题，继续前往人生的下一站就好了！」他一派轻鬆地说。
好吧！我也不想转弯了，其实我说的就是即将当妈妈这件事情。很多决定，是可以后悔的，即便是婚姻，再难堪都还有退路；但是「人母」 这件事情，真的是一辈子。上了车，只能一路走下去。那是一个新生命，从自己的生命中诞生......我当然有很多的期盼，但也有更多的害怕。尤其独处惯了，也好不容易适应了两人世界，现在又要开始学习另一个新的开始......旅程至此，不免惊慌失措。
「身为人母这件事是个承诺，一种转变，也可以说是一段陌生的旅程。比方说，还没当妈妈以前，妳可以享受独处，拥有自我的空间，但当妈之后，藏在身体里面的母性会逐渐佔据妳的身心灵。这种精神状况跟疯狂很相似，一旦陷入这样的状态，原本的自我就不见了，会被另一种精神状态所佔据。其实初为人父也是这样的。这是一种很有趣的状态。」王医师笑笑解释。
「失去自我」很有趣？有趣在哪里？我忍住打从心底想大吼的慾望。
我最担心的就是这种事情，这也是我最矛盾的部分。如果说，能够自然而然顺应天命，被母性所佔领，转换成那样的状态也就罢了。但， 如果我不是呢？如果转换到一半就停滞了，或是转换到一半，想折返回到原来的状态，那该怎幺办呢？
当然，我可以几乎百分之百地确定──我回不去了。
完美的父母
我从没想过「同居」，除了家里传统的小小压力，还有因为我怕同居了就没了结婚的冲动。但有时候，我还是满羡慕像王医师这样的生活方式─未婚，有共同居住的生活伴侣，没有小孩。
你为什幺不想要小孩？我忍不住问他。
「理由之一是，我们在一起的时候，两个人都已经太老了。」王医师坦率地回答。
但若人生可以重来一次，你会想要小孩吗？我锲而不捨地问。
「人生是无法重来的。」他停顿了一秒接着说：「我想，我的人生再也没机会体验另一种生活，当然，我现在比较可以了解，自己当初为什幺没有生小孩，因为没有把握机会，培养自己有足够的能力做一个好爸爸。想要当完美的爸妈是很不容易的，首先情绪管控要好，要像亲子书写的那样具备很多心理与生理的条件，我觉得自己做不到。」
话是这样说，但临盆在即的我，也没把握自己可以成为典型的「好妈妈」。
当然，以前也曾经想过，如果自己的爸妈是没有缺点的完美父母有多好？
但又不禁怀疑起，被完美父母以无懈可击的方式养大的小孩会是什幺模样？
起码个性应该很温和吧！(因为在没有争吵的环境下成长)但也许会长成相当无趣的人，过着索然无味的人生吧！就像一直住在橱窗里面的模特般，无瑕却也没有值得对人说嘴与回忆的故事与经历吧！
「很幸福，但也很平常，可能会比较缺乏创造命运的活力，因为看到父母都很幸福，就会自然地觉得，如果生活这样幸福美满，我还可以需要追求什幺呢？」王医师笑笑。
没错！像我们这种一路苦出来，得靠自己闯出一片天的小孩，才会有追求理想的原动力。
所以，如果爸妈的不完美，不必怨天尤人，换一个角度想，也许是磨鍊有生命力小孩的要件之一。
独处的必要性
你现在还会想要找时间独处吗？我问王医师。
「当然会，因为那是从以前就养成的习惯。」他点点头。
有些在相处上有问题的夫妻来向王医师问诊，他经常会建议他们暂时分开一段时间。
一段时间是多久？我第一时间发问。
「嗯。通常会建议五到十天，最好能越长越好，也许就一个人找个地方展开一段小旅行。」他说。
听到「越长越好」四个字让我很惊讶！
因为必须藉由暂时抽离原本的环境，才能够让纷乱的情绪沉澱下来， 认真地思考那些不满情绪与想法源头，唯有釐清源头，才有机会找到解决之道。
在日常生活的夫妻关係中，经常会不自觉地累积许多负面因子，时间一长，这些因子堆堆叠叠就会产生意想不到的化学反应，累积成巨大而陌生的情绪怪兽，让人虽然觉得忿忿不满，却无法清楚说出造成不满的原因。只有暂时让自己独处，好好想一想，才有可能找出解决的办法。
但有没有人一去独处就再也不回来了呢？我很好奇。
「也是有极少数人会这样。也许就走上分手一途，但分手也是一种解决方法嘛！绝大部分的人，会在独处后釐清造成问题的真正原因，或至少比较清楚地知道─自己真正追求的是什幺，才有机会找到解决目前困境的方法。」他解释。
所以，你现在还会找时间独处？都做些什幺呢？我把问题拉回原点。
「事实上，我到四十二岁才开始有固定一起生活的伴，在那之前，就算有女朋友处于恋爱状态中，关係也都很短暂。换句话说，与固定的伴侣相处，共同经营生活算是全新的体验，所以偶尔也会想暂时从固定的关係中抽离出来，好好想想这些年我到底有什幺变化之类的。当我需要思考这类问题，就会需要比较长的独处时间。」他解释。
现在还经常会这样吗？我问。
「我还是会找时间一个人旅行。」他说。比起刻意规划一个人的旅程，王医师走的是随性路线，通常会选择生活中突然出现的空档，而另一半没办法作陪时，他就会带着简单的行李，开车上路。一个人沿路开车慢慢走，可以在路上思考很多事情。
但你一个人去旅行时，对方会抱怨吗？我问。因为这也是很多有固定伴侣，但又想独处或独自旅行的人常见的困扰。
「我们不会，对于这一点，我们的看法还挺一致的。」王医师说。
光是这一点，他们的相处模式就足以让很多人羡慕。
对于「自处」与「相处」，王医师分享了一个令我拍手叫好的说法：这是英国心理学家唐纳德?温尼科特(Donald W. Winnicott) 说的，他认为完美的相处关係是「窝在爱人怀里孤独」(Dare to belonely in someoneelse's arm.)，这是说，刚开始恋爱的情人总有说不完的话，但时间长了之后， 总会走到无话可说的片刻，有些人碰到这种状况就会感到紧张与不安全， 深怕两个人的关係无法继续，但真正成熟美好的关係是─即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沈默，可以静静地躺在对方的怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。
这句话真的太经典了 ！
永无止境的孤独
世间大部分的问题都与「人际关係」有关，而人际关係的核心就是「相处」。话虽这样说，但我觉得，现在越来越多人连跟自己好好相处都没有办法。
「无法好好跟自己相处的人明显比以前多出很多，这个问题还挺难处理的，特别是陷入『永无止尽的孤独』。」王医师神情严肃地说。
永无止尽的孤独？有没有这幺可怕？我在心里惊呼。
也许是看出我的惊讶，王医师认真解释起来：「很多人─其中大部分是女生─外表长得不错，有经济基础，家世也很不赖，然后顺理成章结了婚，婚后发现婚姻生活不如想像，那时候就觉得，离婚没什幺关係，也就轻易地离了婚。但她们在心里都相信，以自己优秀的内外在条件，早晚都会有一个伴，所以从来没有想过得去学习跟自己相处，等到时间过去，她们忽然发现，自己有可能不会再有伴的时候， 就会陷入一种难以承受的恐慌。因为害怕自己习惯独处后更不容易有伴，所以她们拒绝学习独处，把所有的力量都花在找伴上。也许是因为企图心太强，所以在处理相处关係上太用力、太在乎， 反而把对方吓走。相处上越不顺利，就越郁闷，越拒绝学习独处，打从心底否定自己可能会孤独的事实，于是，就越不快乐。」
「其实，人过了一个年纪之后，追求的是生活，想要找的伴是一个可以轻鬆一起生活的人，没有人想跟不快乐的人在一起。于是乎，无法享受独处的熟女就越来越不容易找到伴，找不到伴又不愿意学习独处，试着让自己开心一点，就会一步一步把自己走向永无止境的孤独中。其实学习独处是建立良好相处关係的基础，能好好享受独处的人，才能够跟人发展出美好的相处关係。」这是王医师的结论。
说到这里，我忽然发现，也许自己真的也不需要花太多时间去思考关于相处的问题了，善于独处的我，应该也是个能以某种方式与其他人好好相处的人。哈哈！
本文来自写乐文化《我敢在你怀里孤独》
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