孙中兴授课　分手，谁说了算？

从前，社会以男性为中心，当然会觉得应该是由男人提出分手啊，大概就是一个「朕没给的你不能要、朕没说的都不算数」的概念，所以你看到在大街上或路边，两人靠在机车旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因为女方是看着男方的，而男方都是看着地上的。

即使是到了现在，还是有很多类似的剧情──某某大老闆在外面有红颜、黄颜、紫颜好几个知己，二房三房四房都人丁旺盛有儿有女，独独一个元配，除非大老闆开口，否则都不会「自请下堂」，宁可死守这这段明明已经无可救药的关係，认为只要不戳破那层「家已经不成家、爱情已经不成爱情」的纸，就可以继续逃避现实。

所以，谁说了算？一段关係既然是两个人共同的决定，结束也应该是两个人说了才算──分手也要讲求有个共识，绝对不应该是单方的一厢情愿。

但是呢，有的人很有意思，在打算开始的时候，会採取紧迫盯人的招术，就像在NBA球场上那样紧追在对方后面跑，还伸手跨腿招招都来、贴得很近，到了分手的时候，很怕麻烦、不知所措，最后就选择逃避，打算用消极不处理、不联络的方式，让关係自动消灭，就像养一盆植物却下定决心不浇水来乾死它；这种作法，我称之为「不了了之分手法」。

比如你问朋友：「你跟他怎幺分手？」

「没有分手啊，就没联络了。」

他没打电话给她，她没打电话给他，然后他也没说：「我们分手吧。」她也没说：「我们分手吧！」结果是：「不知道，就渐行渐远。」两手一摊，也无风雨也无情。最后他就结婚了，她也结婚了，对象都不是彼此。

日常生活里，不了了之有时候是一种很伟大的艺术啊，但在分手上却不是。那些明星「我们还是好朋友，只是最近很忙没空联络」的冷静声明，其实就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。

说真的，明星们（的话术）是有练过的，一般人千万不要学这招，因为谈感情并不是谈法律，法律上许多权益或责任，会因为时间过去而「罹于时效、归于消灭」，但感情不会。没有好好处理的分手，就像没有好好治疗的肺结核，即使现在没有马上造成危险，未来却可能造成超过想像的困扰和伤害，而且不只伤害自己，还会伤害别人！

所以，在决定结束一段感情的时候，明确表达意愿并且尊重对方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以为自己传个LINE讯息给对方，然后看到「已读」就自行脑补对方已经同意了，没有这种事。

所以，要怎幺好聚好散

为了尽可能降低失恋的打击、减少它对情绪的影响，有学者针对「分手的策略」提出一些研究的成果，可以参考一下。不要一听到「策略」两个字就感觉不良好，你就想，无论你是提分手或者被分手的那一方，选择适合彼此的分手策略和方式，或许可以在疗伤止痛的过程中帮上一点忙。

常见的「提出分手五大策略」

根据范洁利斯提的整理，柯迪曾经在一九八二年提出研究结果，把分手的策略归结为五项：正面语气（positive tone）、负面身分处理（negative identitymanagement）、说法（justification）、行为降温（behavior de-escalation）、降温（de-escalation）。

第一个策略是用正面的语气，可以道歉、表示遗憾，尽量不要伤害对方。「对不起，我觉得我们在一起久了，再也没有当初那样的感情，我觉得我们分手对彼此都比较好。」这就是一个基本上正面的语气，或许不是很冠冕堂皇也不是很花俏，但比较容易被接受。

第二个策略是负面身分处理，诉求的重点还是「分开比较好」，但是用负面表示的方式，例如：「我觉得跟你在一起，我们两个人都已经不开心了，跟别人出去反而觉得比较自由、放鬆。或许，我应该要跟别人在一起，你也去找能让你幸福的对象。」然后他回去就唱爱黛儿（Adele）的歌「Somebody Like You」这样，或是「下一个女孩也许会更好」、「分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的」一类的。

第三个策略是表达不满、解释分手原因。「你要问我为什幺跟你分手啊，我告诉你，你就是这种跋扈的态度，我早就受不了了。」「那、那你当初……」「当初我喜欢你，所以我愿意接受，现在我觉得你每次都这样，根本就是公主病！」「可是，你当初不是喜欢我公主病吗？你还说就是因为我是公主，你才是王子。」「我现在已经到了民主时代，我现在是议员！」有的人很有想法、很会掰，或者对这段恋情确实有很多不满要倾诉、而对方也是可以摊开来讲清楚的个性，那幺在真的必须分手的时候，这种策略或许也是个选择。

但常常也有同学说：「老师，我不太擅长表达，是不是很吃亏？我该怎幺办？」唉呦，那就是「我金憨慢讲话，但是我金实在」啊。不太会讲话的人，可以用行动来表示，也就是第四种策略：行为降温，逐渐避免亲暱的行为、减少相处的时间，就让那感觉随风而去这样。

不过我还是建议，你们要诚恳地找个时间讨论。有些人想要分手，就开始避不见面——以前都会见到的，忽然间消失不见；以前可以去堵他，忽然间发现他走路绕道，完全no show，电话呢也不打也不回，你写什幺给他，他都装作：「啊，对不起，我手机掉了。」跟你来这套。「明明LINE已读了，你还说你手机掉了！」你就很生气。「掉在我爸妈那里，上次回家的时候忘了带回来。」这叫手机掉了吗？有时你也会发现字彙的新意义。

可是这样到最后，即使让对方知难而「分」，也会留下很不愉快的经验，分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

最后一个分手的策略是降温，就是直接坦白地结束，告诉对方要放下、冷静一段时间，也许将来还会在一起等等。

本文摘自三采出版《学着，好好分》

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